Las Fantabulosas Aventuras de Yusteman

2005-10-20T05:30:00.000-07:00

FIN DE LA PRIMERA TEMPORADA

2005-10-19T13:41:00.000-07:00

A LA CAZA DEL CHUPACOGOTES

2005-10-18T14:48:00.000-07:00

NO GANAMOS PARA VILLANOS

2005-10-16T10:22:00.000-07:00

EL RETORNO DE LA CAMARERA

2005-10-15T04:14:00.000-07:00

BRASEADO DE VERDURAS CON POLLO, SIN POLLO

El título bizarro tiene su justificación, esperen.
Soy un estudiante y, como tal, me alimento a base de platos precocinados, chinos y lo poco que sé cocinar. El caso es que hoy he comprado un producto de la casa IAN (los de Carretilla), un "Braseado de verduras con pollo". Adivinen caballeros.
Efectivamente, al abrir el envase NO HABÍA POLLO por ningún lado. Y, oigan, estoy acostumbrado a que los del McDonalds me vendan hamburguesas que no se parecen en nada a las fotos promocionales, pero lo de estos tíos ya es pasarse. Repito, soy un estudiante, y tirar tres euros a la basura me hace pensar que me la han metido doblada.
He escrito una carta de protesta y, hasta que no reciba una respuesta satisfactoria sobre esta ESTAFA, advierto a todo el mundo sobre el escaso contenido cárnico (de hecho, nulo) de los productos que esta gente fabrica.
Que se sepa.

2005-10-14T12:34:00.000-07:00

EL ATAQUE DE LA CAMARERA

2005-10-13T05:56:00.000-07:00

TRAILER

Catmusina y Yusteman, estad preparados. Porque ni todo el choped del mundo podrá salvaros de....

2005-10-11T05:06:00.000-07:00

EL MEJOR CHISTE DEL MUNDO

-Hombre Manuel, cuanto tiempo, ¿Como va la vida?

- Nada, trabajando todo el día, como siempre.

- ¿Qué tal los críos?

- Bien, bien, como crecen los cabritos.

- Y ¿Cómo les va a tus padres?

- Un poco cascaos, ya veremos lo que pasa.

- ¿Qué es de Pilar?

- Quitarse los pelos de las piernas

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Ríanse aquí.

2005-10-09T11:13:00.000-07:00

MIGHTY MORPHING CATMUSINA & YUSTEMAN

2005-10-09T06:10:00.000-07:00

NUEVO EPISODIO Y OTRAS COSILLAS

Ayer estuve en el FIZ, viendo a los Planetas, y hoy estoy derrengao (que no sé muy bien lo que quiere decir, pero que suena bien). Aquello parecía la consulta de un oftalmólogo, con tanto peinao ojo vago, aquello parecía una peli de John Wayne, con tanta cresta, aquello parecía...

La gente un poco sosilla, eso sí, que allí no bailaba ni dios. A mi al final me dio un calambre en la pierna de tanto pegar botes y hacer el mongui. Le tiré a un par de tíos el litro y todavía no sé como sigo entero. Así que guay.

Eso sí, el sonido dejó mucho que desear. Y eso.

2005-10-08T07:17:00.000-07:00

LOS INDOMABLES CATMUSINA Y YUSTEMAN (El primer cómic para miopes)

2005-10-06T14:04:00.000-07:00

NUEVO CAPÍTULO DE CATMUSINA Y YUSTEMAN

2005-10-03T13:53:00.000-07:00

EL MAGNIFICIOSO CASCO DE YUSTEMAN

Mucha gente me ha parado por la calle para preguntarme por el vistoso casco de Yusteman. La cosa era más o menos así:
- Hablame del vistoso casco de Yusteman.
Yo, raudo y veloz, dispuesto a satisfacer a mis lectores, escribo este post para comentar todas las propiedades que hacen del casco de Yusteman un elemento único, solo apto para el más grande de los superheroes.
El casco de Yustemán es más o menos como el casco de los Bioman pero en cojonudo. Esta fabricado en un material poco común, el longanicio, una aleación de morcilla de Burgos y hierro colado. Este material es superresistente además de comesible (por si a Yustemán le entra hambre).
Esta pieza de ingeniería consta de un secador incorporado para cuando nuestro heroe se lava el pelo. Además, posee una vistosa Cara Feliz TM en la frente. Una de sus antenas es un palillo para urgarse los dientes y la otra una rosca para modificar la opacidad del visor (por si el Sol pega fuerte). Por otro lado, posee unos cascos incorporados, para conectarlos al Walkman. Por último, el casco conserva la etiqueta con el precio, por si Yusteman anda apurado de pasta.
Cabe subrayar que el casco está homologado por la U.E. y sirve tanto para combatir el crimen como para montar en moto.

2005-10-03T11:36:00.000-07:00

DE ECLIPSES Y CULOS

Volviendo a casa hoy, día de eclipse, se me ha ocurrido el esqueleto para un monólogo. Si a alguien le apetece desarrollarlo, adelante.
El caso es que, a mi parecer, los eclipses y los culos tienen bastante que ver. A ver, entiendanme, a pesar de mis dioptrías sé diferenciar perfectamente un culo femenino de un eclipse. Sin embargo, no deja de llamarme la atención como ambos comparten rasgos comunes.
Por un lado, tanto en el caso de los eclipses como en el de los culos puede resultar peligroso mirar a ambos directamente, sobre todo si se hace por un periodo largo de tiempo. Así, mientras el primero te puede dejar los ojos negros de quemaduras, el segundo te los puede poner morados (si hay un novio celoso de por medio, se entiende).
Por otro lado, es curioso como en ambos casos se han desarrollado sistemas similares para evitar los peligros ya mentados. En ambos casos los amateurs usan gafas de sol, mientras los sujetos experimentados se las apañan con sus espejos. Los astrónomos proyectando en papel los eclipses con un espejillo, y los pervertidos redomados usando escaparates y reflejos para poder otear inpunemente.
Y bueno, poco más.

Yusteman

2005-10-01T09:36:00.000-07:00

Catmusina & Yusteman

2005-10-01T05:25:00.000-07:00

TORRENTE 3 o como aprendí a odiar el cine español.

Aun a riesgo de menospreciarla, Torrente 3 es una mierda. Así, por las buenas, créanme si quieren.
Ayer, a eso de las 7 (para poder salir de marcha entrada la noche) fui con una amiga a ver la tercera aventura del policía cañi. Y no voy a decir que no me riese, tiene tres o cuatro momentos divertidos. Pero eso es todo, no esperen más de una franquicia ultraexplotada y moribunda. Como en otras ocasiones, el chiste fácil y soez llega a hacerse aburrido, y el "amiguete" carece de todo espíritu de renovación. La película es monótona hasta lo desesperante(y se lo dice alguien fácil de satisfacer), tiene decenas de puntos que parecen escritos por un crío de cinco años en plena etapa caca-culo-pedo-pis. Situaciones ya vistas en las anteriores películas y momentos pseudograciosos y totalmente previsibles (lo del avión se ve venir a la milla) se dan cabida a tortazos en una historia a duras penas trabajada. Y si pretenden salvarla haciendo actuar a decenas de famosillos y famosoides, por mi pueden metérselos por donde la espalda pierde su casto nombre.
Me perdonen aquellos a los que ha gustado la película, pero yo ya no aguanto más. De acuerdo, me reí con las dos primeras (que ya dice poco de mi), pero esto pasa de castaño oscuro. El "amiguete" se ha unido a esa cuadrilla de artistoides españoles dispuestos a vivir de la renta hasta que el intelecto ajeno diga basta. Y al paso que vamos, ese momento no va a llegar nunca. Después de esto y de la megamierda esa de Borjamari y Pocholo (jamás vi más gente huir de una sala de cine), van a volver a engañar a su señora madre.
Segura, en conclusión: Suerte y hasta nunca. Así de claro.

2005-09-29T06:32:00.000-07:00

MEGACOMIC

Por fin. Para todos ustedes el primer fantásticos a la par que cutre cómic de Catmusina y Yusteman. Grandes dosis de humor garantizadas, no se lo pierdan.

2005-09-27T12:42:00.000-07:00

ACOJONANTE, CABALLEROS

Este cartelón está en un local del centro comercial Augusta, en Zaragoza. No sé vosotros, pero yo he flipao cuando lo he visto. Encima, mientras hacía la foto la dependienta ha soltado "Como si no se vendiese nada al peso"... Pues sí señora, las lechugas.
Lo mejor es lo de "POR FIN LA CULTURA AL ALCANCE DE TODOS!!!". Anda, no me jodas, ¿para que sirven las bibliotecas?

2005-09-25T07:00:00.000-07:00

MOMENTOS ENTRAÑABLES DE LA VIDA. HOY: LA RESACA

La resaca... Ese intérvalo en la vida en que uno se promete no volver a probar el alcohol en lo que le queda de existencia. Ese momento en que uno comete perjurio... ¿Quién no ha tenido alguna vez una resaca... O dos o trescientas? En ese afán científico que nos caracteriza, desde este blog hemos hecho una pequeña clasificación de las resacas. Así podréis buscar y comparar y, si alguna os falta, salir de borrachera esta noche.

La Resaca Astropajo: Se produce cuando te levantas con la boca bien seca y con un regusto amargo que te hace sospechar sobre tu aliento. La cosa no va a mayores, pero procura tener un cepillo de dientes a mano.

La Resaca Rumba Total: Es la resaca que experimentas cuando todo parece que va bien hasta que te mueves un poco y, al instante, tu cabeza se transforma en una maraca. Si todavía tienes que volver a casa, tienes que hacer algún recado, hay comida de domingo en familia, etc: La cagaste.

La Resaca Dejametranquilo: Cuando pides a todo el mundo que poramordediosydelavirgen se callen, que tienes un dolor de cabeza espantoso, op, esta es tu resaca.

La Resaca Scatman: Esta resaca te vuelve medio tartamudo por unas horas, lo que te puede delatar. Procura mantenerte callado; igual logras pasar por un hombre misterioso y acabas ligando XD.

La Resaca Por Venir: Un par de colegas me han contado como, tras acostarse y pasarse sus tantas horas de sueño, se vuelven a levantar cieguillos, con la resaca aguardándoles a la vuelta de la esquina. Pero es que hace falta beber MUCHO para que te pase algo así.

La Gran Resaca: Es la resaca por antonomasia, esa en la que te quedas en la cama sin poder moverte, mareao, hecho polvo, que te quieres morir... Sucede cuando algún barman hijoputa te ha endiñao garrafón. Y digo yo, si cuando una gasolinera te vende gasolina adulterada que te escachifurcia el coche, el dueño acaba en juicio y en la ruina ¿Por qué no pasa lo mismo con los bares? ¿Porqué no es legal darle una pequeña paliza a esos envenenadores?

2005-09-24T03:35:00.000-07:00

BUTANOFONÍAS

Es de sobra conocido que algunos músicos no se conforman con poner en sus discos simples canciones. Los hay que colocan canciones que al ser invertidas descifran mensajes satánicos, los hay que incluyen más pistas de la cuenta y, en la mayoría de los casos, los hay que incluyen dos canciones en la última pista. Es decir, al terminar la última canción del disco, y después de esperar unos minutos, comienza a sonar una nueva canción a menudo estravagante. Hasta aquí nada nuevo.
El caso es que estaba yo hace unos días buscando unos papeles mientras escuchaba 99 cents de las Chicks on Speed. No estaba prestando atención, así que el disco terminó y ni me inmuté. Levemente sonreí cuando comenzo a sonar una de esas canciones escondidas de las que os hablaba. La gracieta no era nada del otro jueves, prácticamente la mitad de mis discos contienen algo así, así que continué con lo que estaba.
A los cinco minutos oí como alguien llamaba al butanero, lo que me extrañó considerando que vivo en un noveno.
- "Butanerooooo, butaneroooo".
Y en esto que me doy cuenta de que era el disco. Un grupo alemán de technopop... Y les ha dado por incluir a un tío llamando al butanero. Increible, cutre quizá, pero cierto. Vivir para ver.

2005-09-23T18:04:00.000-07:00

DÓNDE ESTÁ EL EUROPAPA, MATARILERILE, ETC

Desde hace un par de años todas las cajeras a las que tengo oportunidad de pagar han terminado con la idea de que soy un poco cortico. Y es que, queridos amigos, siempre, siempre compruebo la procedencia de mis euros antes de entregarlos. ¿Por qué? Se preguntarán los menos avispados. La razón de mi neurótica costumbre radica en las pequeñas naciones desparramadas por Europa y que poseen sus propias monedas. Y es que por un euro del Vaticano se pueden llegar a pagar 100 euros (16.600 de las antiguas pesetas). Y no voy a ser yo el que desaproveche esta oportunidad de llenarse los bolsillos, tal y como está la economía.
Pero esto no queda ahí, por lo visto Mónaco y San Marino también tienen sus respectivos euros, cuyo valor llega a los 300 euracos. Además, el Vaticano sacó algo así como una Special Edition el mes que hubo sede vacante, por la que ni sé lo que se paga.
Vamos, que me parece que a partir de ahora no voy a ser el único que revise sus monedetas.

2005-09-19T13:44:00.000-07:00

HOMEMADE CERVEZA

Hace unos días Barrapunto se hacía eco de como unos daneses habían creado la primera cerveza opensource. Yo, más humilde soy, y me limito a colgar aquí una famosa receta para cerveza que circula por Internet (y que ya puse en práctica con notable exito).
La levadura para cerveza se puede encontrar en la sección de dietética de los supermercados, mientras que el lúpulo y la cebada abrillantada son ya más difíciles de obtener (de hecho, muchos encargados han llegado a pensar que me reía de ellos al preguntarles si tenían "cebada abrillantada").
Ahí va la receta:

Ingredientes:
20 l. de agua, 1 Kg. de cebada abrillantada, 500 gr. de maíz amarillo, 1 1/4 Kg. de azúcar moreno, 25 gr. de lúpulo, 25 gr. de levadura de cerveza.

Preparacion:
Se ponen los 20 l. de agua en una olla de acero inoxidable con la cebada y el maíz y se deja en remojo durante 4 horas. Luego se agrega el azúcar y el lúpulo. Se pone ha hervir durante 2 horas. Se retira del fuego y se deja enfriar. Estando aún tibio se mezcla la levadura bien diluida con un poco de agua. Se tapa la olla y se deja en un lugar fresco durante 48 horas para que haga la fermentación. Se filtra con un tejido de hilo espeso y se envasa en botellas y se tapan bien, asegurando el tapón. Se guardan al fresco y a los 6 días están listas para beber.Para hacer cerveza negra, poner la mitad de la cebada tostada y la otra mitad abrillantada. Se prepara igual que la otra.

2005-09-18T07:10:00.000-07:00

PARECIDO RAZONABLE

Hace un tiempo me comentaba un amigo que el Dr. Zoidberg de Futurama estaba inspirado en Cthulhu, la criatura creada por Lovecraft. Lo cierto es que se trata de algo que salta a la vista (yo es que soy un poco corto), pero de todos modos lo cuelgo aquí porque no deja de ser gracioso.

2005-09-17T05:20:00.000-07:00

LA GRAN CUESTIÓN SOBRE LOS AUTOBUSES (Estudio científico realizado por el Dr. Cipriano Ruciberto)

Desde la invención del primer medio de transporte, allá por la Edad antigua, el ser humano siempre se ha topado de frente con un grave problema: El espacio. Ya desde épocas pasadas, nuestros antepasados se peleaban en sus carros por poder estar más anchos que sus vecinos de asiento. La humanidad ha dado solución a esta incomodidad haciendo asientos más anchos o sencillamente jodiéndose.
Pero hete aquí que con el advenimiento de nuestro tiempo y con la invención del autobús, el problema se volvió a plantear. En los buses los asientos se distribuyen de dos en dos, así que toda persona que viaje regularmente en autobuses de largos trayectos reza para que nadie se siente a su lado y poder ir bien ancho (a nadie le gusta compartir la humanidad ajena). Sin embargo, poco a poco los asientos se van llenando y solo unos poco afortunados logran tener dos sitios para ellos solos. Así que se plantea una pregunta: ¿Qué asiento debo elegir? Esto es ¿Dónde es más probable que nadie se siente a mi lado? En este extenso post muestro los frutos de años de investigación y viajes en autobuses.

EL ESTUDIO DE CAMPO Y LAS CONCLUSIONES
Durante un tiempo traté de hacer un estudio riguroso sobre qué asientos se llenan en los diferentes trayectos. Pretendía con esto obtener unos porcentajes que revelasen cuales eran los asientos donde es menos probable que se siente alguien junto a ti. Sin embargo, al poco me di cuenta de que este estudio de campo resultaba fútil, puesto que las conclusiones saltaban a la vista.
Por regla general, cuanto más vieja es una persona más tendencia tiene a sentarse en los asientos delanteros (la fórmula que expresa esta tendencia la dejo para posteriores estudios, si alguien la quiere desarrollar), mientras que la gente joven se siente donde le sale. Por tanto, siempre habrá menos personas cuanto más atrás te coloques. En el estudio se bautizó este hecho como Efecto Nomeapetececaminarmucho.
Así, hemos llegado a la conclusión básica, si quieres estar sólo, siéntate bien atrás. Sin embargo existen otros factores importantes a la hora de decantarse por un asiento.

OTROS FACTORES A TENER EN CUENTA
Existen ciertos puntos que debemos tener en cuenta a la hora de elegir un asiento, además de los ya mentados. El principal salta a la vista; sentarse en los últimos cinco asientos del autobús es una putada. Son estrechos, no tienen reposacabezas, si el autobús se da una hostia son los peor parados... Se conocen en el mundo científico como Asientos Putada. Por tanto la regla anterior no se debe poner en práctica con estos asientos: Evítalos.
Hay otro punto que poca gente tiene en cuenta: El motor del autobús. Éste se encuentra en la parte trasera y produce una vibración que en ciertas ocasiones, digámoslo sin rodeos, da ganas de mear. Así, en trayectos largos y sin paradas conviene evitar sentarse en los asientos posteriores. Sin embargo, esto contradice el punto principal de la investigación. Para solucionar el problema se ha llegado a una fórmula:

x= (T-5) - 4t/15

Donde:
x-> Asiento ideal.
(T-5)-> Total de asientos del autobús menos los cinco Asientos Putada.
t-> Tiempo en minutos que dura el trayecto (Solo sirve para trayectos inferiores a tres horas, puesto que en caso contrario el autobús hace descansos).

Estas son las conclusiones a las que he llegado tras un largo he estudio subvencionado por la Universidad de Zaragoza. Debo agradecer a esta institución su disposición a apoyar económicamente investigaciones tan útiles para el desarrollo de la humanidad como la presente.

2005-09-16T11:33:00.000-07:00

EL DOMINIO .CAT Y LA MADRE QUE NOS PARIÓ

Parece ser que está habiendo cierto revuelo por Internet a raíz de la reciente aprobación del dominio .cat por el ICANN. "El añadido .cat podrá comenzar a usarse a principios del año próximo, según dijeron portavoces de la Corporación para la Asignación de Nombres y Números de Internet (o Icann por sus siglas en inglés)" (Agencia EFE).
Está claro que hay opiniones para todos los gustos. Con todos los problemas que tiene España actualmente, no creo que sea un tema al que se deba dar mucha importancia, pero si cabe resaltar lo futil de este nuevo dominio y la forma en que (a propósito) diferencia entre regiones. También debo hacer incapié en la forma en que se ha logrado la creación de tal dominio: votando la propuesta hasta que se ha aceptado.
De todos modos, aún hay quien se lo toma con humor, como demuestra este post de Alianza entre Mamones:

"Campaña por el punto elf
Reclamos un “punto elf” para identificar todas aquellas páginas web escritas en élfico o que traten sobre tan noble cultura. Por supuesto, incluirá tanto al Quenya como al Sindarin, que deberán ser normalizados para que todos los elfos, de la luz y del ocaso, hablen el mismo lenguaje. Esta petición surge de la sociedad civil élfica y el dominio identificará a páginas tanto de Valinor como de aquellos lugares de la Tierra Media (Rivendel, el Bosque Oscuro, los Puertos Grises y Lothlórien entre otros) donde se hable este noble lenguaje. Así mismo, también podrán usarlo las páginas élficas de cualquier país de la actual Tierra."

Y yo digo ¿Para cuando un domino para los seguidores del Flying Spaghetti Monster? .fsm ya!