FIN DE LA PRIMERA TEMPORADA

A LA CAZA DEL CHUPACOGOTES

NO GANAMOS PARA VILLANOS

EL RETORNO DE LA CAMARERA

BRASEADO DE VERDURAS CON POLLO, SIN POLLO

El título bizarro tiene su justificación, esperen.
Soy un estudiante y, como tal, me alimento a base de platos precocinados, chinos y lo poco que sé cocinar. El caso es que hoy he comprado un producto de la casa IAN (los de Carretilla), un "Braseado de verduras con pollo". Adivinen caballeros.
Efectivamente, al abrir el envase NO HABÍA POLLO por ningún lado. Y, oigan, estoy acostumbrado a que los del McDonalds me vendan hamburguesas que no se parecen en nada a las fotos promocionales, pero lo de estos tíos ya es pasarse. Repito, soy un estudiante, y tirar tres euros a la basura me hace pensar que me la han metido doblada.
He escrito una carta de protesta y, hasta que no reciba una respuesta satisfactoria sobre esta ESTAFA, advierto a todo el mundo sobre el escaso contenido cárnico (de hecho, nulo) de los productos que esta gente fabrica.
Que se sepa.

EL ATAQUE DE LA CAMARERA

TRAILER

Catmusina y Yusteman, estad preparados. Porque ni todo el choped del mundo podrá salvaros de....

EL MEJOR CHISTE DEL MUNDO

-Hombre Manuel, cuanto tiempo, ¿Como va la vida?

- Nada, trabajando todo el día, como siempre.

- ¿Qué tal los críos?

- Bien, bien, como crecen los cabritos.

- Y ¿Cómo les va a tus padres?

- Un poco cascaos, ya veremos lo que pasa.

- ¿Qué es de Pilar?

- Quitarse los pelos de las piernas

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Ríanse aquí.

MIGHTY MORPHING CATMUSINA & YUSTEMAN

NUEVO EPISODIO Y OTRAS COSILLAS

Ayer estuve en el FIZ, viendo a los Planetas, y hoy estoy derrengao (que no sé muy bien lo que quiere decir, pero que suena bien). Aquello parecía la consulta de un oftalmólogo, con tanto peinao ojo vago, aquello parecía una peli de John Wayne, con tanta cresta, aquello parecía...

La gente un poco sosilla, eso sí, que allí no bailaba ni dios. A mi al final me dio un calambre en la pierna de tanto pegar botes y hacer el mongui. Le tiré a un par de tíos el litro y todavía no sé como sigo entero. Así que guay.

Eso sí, el sonido dejó mucho que desear. Y eso.

LOS INDOMABLES CATMUSINA Y YUSTEMAN (El primer cómic para miopes)

NUEVO CAPÍTULO DE CATMUSINA Y YUSTEMAN

EL MAGNIFICIOSO CASCO DE YUSTEMAN

Mucha gente me ha parado por la calle para preguntarme por el vistoso casco de Yusteman. La cosa era más o menos así:
- Hablame del vistoso casco de Yusteman.
Yo, raudo y veloz, dispuesto a satisfacer a mis lectores, escribo este post para comentar todas las propiedades que hacen del casco de Yusteman un elemento único, solo apto para el más grande de los superheroes.
El casco de Yustemán es más o menos como el casco de los Bioman pero en cojonudo. Esta fabricado en un material poco común, el longanicio, una aleación de morcilla de Burgos y hierro colado. Este material es superresistente además de comesible (por si a Yustemán le entra hambre).
Esta pieza de ingeniería consta de un secador incorporado para cuando nuestro heroe se lava el pelo. Además, posee una vistosa Cara Feliz TM en la frente. Una de sus antenas es un palillo para urgarse los dientes y la otra una rosca para modificar la opacidad del visor (por si el Sol pega fuerte). Por otro lado, posee unos cascos incorporados, para conectarlos al Walkman. Por último, el casco conserva la etiqueta con el precio, por si Yusteman anda apurado de pasta.
Cabe subrayar que el casco está homologado por la U.E. y sirve tanto para combatir el crimen como para montar en moto.

DE ECLIPSES Y CULOS

Volviendo a casa hoy, día de eclipse, se me ha ocurrido el esqueleto para un monólogo. Si a alguien le apetece desarrollarlo, adelante.
El caso es que, a mi parecer, los eclipses y los culos tienen bastante que ver. A ver, entiendanme, a pesar de mis dioptrías sé diferenciar perfectamente un culo femenino de un eclipse. Sin embargo, no deja de llamarme la atención como ambos comparten rasgos comunes.
Por un lado, tanto en el caso de los eclipses como en el de los culos puede resultar peligroso mirar a ambos directamente, sobre todo si se hace por un periodo largo de tiempo. Así, mientras el primero te puede dejar los ojos negros de quemaduras, el segundo te los puede poner morados (si hay un novio celoso de por medio, se entiende).
Por otro lado, es curioso como en ambos casos se han desarrollado sistemas similares para evitar los peligros ya mentados. En ambos casos los amateurs usan gafas de sol, mientras los sujetos experimentados se las apañan con sus espejos. Los astrónomos proyectando en papel los eclipses con un espejillo, y los pervertidos redomados usando escaparates y reflejos para poder otear inpunemente.
Y bueno, poco más.

Yusteman

Catmusina & Yusteman

TORRENTE 3 o como aprendí a odiar el cine español.

Aun a riesgo de menospreciarla, Torrente 3 es una mierda. Así, por las buenas, créanme si quieren.
Ayer, a eso de las 7 (para poder salir de marcha entrada la noche) fui con una amiga a ver la tercera aventura del policía cañi. Y no voy a decir que no me riese, tiene tres o cuatro momentos divertidos. Pero eso es todo, no esperen más de una franquicia ultraexplotada y moribunda. Como en otras ocasiones, el chiste fácil y soez llega a hacerse aburrido, y el "amiguete" carece de todo espíritu de renovación. La película es monótona hasta lo desesperante(y se lo dice alguien fácil de satisfacer), tiene decenas de puntos que parecen escritos por un crío de cinco años en plena etapa caca-culo-pedo-pis. Situaciones ya vistas en las anteriores películas y momentos pseudograciosos y totalmente previsibles (lo del avión se ve venir a la milla) se dan cabida a tortazos en una historia a duras penas trabajada. Y si pretenden salvarla haciendo actuar a decenas de famosillos y famosoides, por mi pueden metérselos por donde la espalda pierde su casto nombre.
Me perdonen aquellos a los que ha gustado la película, pero yo ya no aguanto más. De acuerdo, me reí con las dos primeras (que ya dice poco de mi), pero esto pasa de castaño oscuro. El "amiguete" se ha unido a esa cuadrilla de artistoides españoles dispuestos a vivir de la renta hasta que el intelecto ajeno diga basta. Y al paso que vamos, ese momento no va a llegar nunca. Después de esto y de la megamierda esa de Borjamari y Pocholo (jamás vi más gente huir de una sala de cine), van a volver a engañar a su señora madre.
Segura, en conclusión: Suerte y hasta nunca. Así de claro.