MEGACOMIC

Por fin. Para todos ustedes el primer fantásticos a la par que cutre cómic de Catmusina y Yusteman. Grandes dosis de humor garantizadas, no se lo pierdan.

ACOJONANTE, CABALLEROS



Este cartelón está en un local del centro comercial Augusta, en Zaragoza. No sé vosotros, pero yo he flipao cuando lo he visto. Encima, mientras hacía la foto la dependienta ha soltado "Como si no se vendiese nada al peso"... Pues sí señora, las lechugas.
Lo mejor es lo de "POR FIN LA CULTURA AL ALCANCE DE TODOS!!!". Anda, no me jodas, ¿para que sirven las bibliotecas?

MOMENTOS ENTRAÑABLES DE LA VIDA. HOY: LA RESACA

La resaca... Ese intérvalo en la vida en que uno se promete no volver a probar el alcohol en lo que le queda de existencia. Ese momento en que uno comete perjurio... ¿Quién no ha tenido alguna vez una resaca... O dos o trescientas? En ese afán científico que nos caracteriza, desde este blog hemos hecho una pequeña clasificación de las resacas. Así podréis buscar y comparar y, si alguna os falta, salir de borrachera esta noche.

La Resaca Astropajo: Se produce cuando te levantas con la boca bien seca y con un regusto amargo que te hace sospechar sobre tu aliento. La cosa no va a mayores, pero procura tener un cepillo de dientes a mano.

La Resaca Rumba Total: Es la resaca que experimentas cuando todo parece que va bien hasta que te mueves un poco y, al instante, tu cabeza se transforma en una maraca. Si todavía tienes que volver a casa, tienes que hacer algún recado, hay comida de domingo en familia, etc: La cagaste.

La Resaca Dejametranquilo: Cuando pides a todo el mundo que poramordediosydelavirgen se callen, que tienes un dolor de cabeza espantoso, op, esta es tu resaca.

La Resaca Scatman: Esta resaca te vuelve medio tartamudo por unas horas, lo que te puede delatar. Procura mantenerte callado; igual logras pasar por un hombre misterioso y acabas ligando XD.

La Resaca Por Venir: Un par de colegas me han contado como, tras acostarse y pasarse sus tantas horas de sueño, se vuelven a levantar cieguillos, con la resaca aguardándoles a la vuelta de la esquina. Pero es que hace falta beber MUCHO para que te pase algo así.

La Gran Resaca: Es la resaca por antonomasia, esa en la que te quedas en la cama sin poder moverte, mareao, hecho polvo, que te quieres morir... Sucede cuando algún barman hijoputa te ha endiñao garrafón. Y digo yo, si cuando una gasolinera te vende gasolina adulterada que te escachifurcia el coche, el dueño acaba en juicio y en la ruina ¿Por qué no pasa lo mismo con los bares? ¿Porqué no es legal darle una pequeña paliza a esos envenenadores?

BUTANOFONÍAS

Es de sobra conocido que algunos músicos no se conforman con poner en sus discos simples canciones. Los hay que colocan canciones que al ser invertidas descifran mensajes satánicos, los hay que incluyen más pistas de la cuenta y, en la mayoría de los casos, los hay que incluyen dos canciones en la última pista. Es decir, al terminar la última canción del disco, y después de esperar unos minutos, comienza a sonar una nueva canción a menudo estravagante. Hasta aquí nada nuevo.
El caso es que estaba yo hace unos días buscando unos papeles mientras escuchaba 99 cents de las Chicks on Speed. No estaba prestando atención, así que el disco terminó y ni me inmuté. Levemente sonreí cuando comenzo a sonar una de esas canciones escondidas de las que os hablaba. La gracieta no era nada del otro jueves, prácticamente la mitad de mis discos contienen algo así, así que continué con lo que estaba.
A los cinco minutos oí como alguien llamaba al butanero, lo que me extrañó considerando que vivo en un noveno.
- "Butanerooooo, butaneroooo".
Y en esto que me doy cuenta de que era el disco. Un grupo alemán de technopop... Y les ha dado por incluir a un tío llamando al butanero. Increible, cutre quizá, pero cierto. Vivir para ver.

DÓNDE ESTÁ EL EUROPAPA, MATARILERILE, ETC

Desde hace un par de años todas las cajeras a las que tengo oportunidad de pagar han terminado con la idea de que soy un poco cortico. Y es que, queridos amigos, siempre, siempre compruebo la procedencia de mis euros antes de entregarlos. ¿Por qué? Se preguntarán los menos avispados. La razón de mi neurótica costumbre radica en las pequeñas naciones desparramadas por Europa y que poseen sus propias monedas. Y es que por un euro del Vaticano se pueden llegar a pagar 100 euros (16.600 de las antiguas pesetas). Y no voy a ser yo el que desaproveche esta oportunidad de llenarse los bolsillos, tal y como está la economía.
Pero esto no queda ahí, por lo visto Mónaco y San Marino también tienen sus respectivos euros, cuyo valor llega a los 300 euracos. Además, el Vaticano sacó algo así como una Special Edition el mes que hubo sede vacante, por la que ni sé lo que se paga.
Vamos, que me parece que a partir de ahora no voy a ser el único que revise sus monedetas.

HOMEMADE CERVEZA

Hace unos días Barrapunto se hacía eco de como unos daneses habían creado la primera cerveza opensource. Yo, más humilde soy, y me limito a colgar aquí una famosa receta para cerveza que circula por Internet (y que ya puse en práctica con notable exito).
La levadura para cerveza se puede encontrar en la sección de dietética de los supermercados, mientras que el lúpulo y la cebada abrillantada son ya más difíciles de obtener (de hecho, muchos encargados han llegado a pensar que me reía de ellos al preguntarles si tenían "cebada abrillantada").
Ahí va la receta:

Ingredientes:
20 l. de agua, 1 Kg. de cebada abrillantada, 500 gr. de maíz amarillo, 1 1/4 Kg. de azúcar moreno, 25 gr. de lúpulo, 25 gr. de levadura de cerveza.

Preparacion:
Se ponen los 20 l. de agua en una olla de acero inoxidable con la cebada y el maíz y se deja en remojo durante 4 horas. Luego se agrega el azúcar y el lúpulo. Se pone ha hervir durante 2 horas. Se retira del fuego y se deja enfriar. Estando aún tibio se mezcla la levadura bien diluida con un poco de agua. Se tapa la olla y se deja en un lugar fresco durante 48 horas para que haga la fermentación. Se filtra con un tejido de hilo espeso y se envasa en botellas y se tapan bien, asegurando el tapón. Se guardan al fresco y a los 6 días están listas para beber.Para hacer cerveza negra, poner la mitad de la cebada tostada y la otra mitad abrillantada. Se prepara igual que la otra.

PARECIDO RAZONABLE

Hace un tiempo me comentaba un amigo que el Dr. Zoidberg de Futurama estaba inspirado en Cthulhu, la criatura creada por Lovecraft. Lo cierto es que se trata de algo que salta a la vista (yo es que soy un poco corto), pero de todos modos lo cuelgo aquí porque no deja de ser gracioso.

LA GRAN CUESTIÓN SOBRE LOS AUTOBUSES (Estudio científico realizado por el Dr. Cipriano Ruciberto)

Desde la invención del primer medio de transporte, allá por la Edad antigua, el ser humano siempre se ha topado de frente con un grave problema: El espacio. Ya desde épocas pasadas, nuestros antepasados se peleaban en sus carros por poder estar más anchos que sus vecinos de asiento. La humanidad ha dado solución a esta incomodidad haciendo asientos más anchos o sencillamente jodiéndose.
Pero hete aquí que con el advenimiento de nuestro tiempo y con la invención del autobús, el problema se volvió a plantear. En los buses los asientos se distribuyen de dos en dos, así que toda persona que viaje regularmente en autobuses de largos trayectos reza para que nadie se siente a su lado y poder ir bien ancho (a nadie le gusta compartir la humanidad ajena). Sin embargo, poco a poco los asientos se van llenando y solo unos poco afortunados logran tener dos sitios para ellos solos. Así que se plantea una pregunta: ¿Qué asiento debo elegir? Esto es ¿Dónde es más probable que nadie se siente a mi lado? En este extenso post muestro los frutos de años de investigación y viajes en autobuses.

EL ESTUDIO DE CAMPO Y LAS CONCLUSIONES
Durante un tiempo traté de hacer un estudio riguroso sobre qué asientos se llenan en los diferentes trayectos. Pretendía con esto obtener unos porcentajes que revelasen cuales eran los asientos donde es menos probable que se siente alguien junto a ti. Sin embargo, al poco me di cuenta de que este estudio de campo resultaba fútil, puesto que las conclusiones saltaban a la vista.
Por regla general, cuanto más vieja es una persona más tendencia tiene a sentarse en los asientos delanteros (la fórmula que expresa esta tendencia la dejo para posteriores estudios, si alguien la quiere desarrollar), mientras que la gente joven se siente donde le sale. Por tanto, siempre habrá menos personas cuanto más atrás te coloques. En el estudio se bautizó este hecho como Efecto Nomeapetececaminarmucho.
Así, hemos llegado a la conclusión básica, si quieres estar sólo, siéntate bien atrás. Sin embargo existen otros factores importantes a la hora de decantarse por un asiento.

OTROS FACTORES A TENER EN CUENTA
Existen ciertos puntos que debemos tener en cuenta a la hora de elegir un asiento, además de los ya mentados. El principal salta a la vista; sentarse en los últimos cinco asientos del autobús es una putada. Son estrechos, no tienen reposacabezas, si el autobús se da una hostia son los peor parados... Se conocen en el mundo científico como Asientos Putada. Por tanto la regla anterior no se debe poner en práctica con estos asientos: Evítalos.
Hay otro punto que poca gente tiene en cuenta: El motor del autobús. Éste se encuentra en la parte trasera y produce una vibración que en ciertas ocasiones, digámoslo sin rodeos, da ganas de mear. Así, en trayectos largos y sin paradas conviene evitar sentarse en los asientos posteriores. Sin embargo, esto contradice el punto principal de la investigación. Para solucionar el problema se ha llegado a una fórmula:

x= (T-5) - 4t/15

Donde:
x-> Asiento ideal.
(T-5)-> Total de asientos del autobús menos los cinco Asientos Putada.
t-> Tiempo en minutos que dura el trayecto (Solo sirve para trayectos inferiores a tres horas, puesto que en caso contrario el autobús hace descansos).

Estas son las conclusiones a las que he llegado tras un largo he estudio subvencionado por la Universidad de Zaragoza. Debo agradecer a esta institución su disposición a apoyar económicamente investigaciones tan útiles para el desarrollo de la humanidad como la presente.

EL DOMINIO .CAT Y LA MADRE QUE NOS PARIÓ

Parece ser que está habiendo cierto revuelo por Internet a raíz de la reciente aprobación del dominio .cat por el ICANN. "El añadido .cat podrá comenzar a usarse a principios del año próximo, según dijeron portavoces de la Corporación para la Asignación de Nombres y Números de Internet (o Icann por sus siglas en inglés)" (Agencia EFE).
Está claro que hay opiniones para todos los gustos. Con todos los problemas que tiene España actualmente, no creo que sea un tema al que se deba dar mucha importancia, pero si cabe resaltar lo futil de este nuevo dominio y la forma en que (a propósito) diferencia entre regiones. También debo hacer incapié en la forma en que se ha logrado la creación de tal dominio: votando la propuesta hasta que se ha aceptado.
De todos modos, aún hay quien se lo toma con humor, como demuestra este post de Alianza entre Mamones:

"Campaña por el punto elf
Reclamos un “punto elf” para identificar todas aquellas páginas web escritas en élfico o que traten sobre tan noble cultura. Por supuesto, incluirá tanto al Quenya como al Sindarin, que deberán ser normalizados para que todos los elfos, de la luz y del ocaso, hablen el mismo lenguaje. Esta petición surge de la sociedad civil élfica y el dominio identificará a páginas tanto de Valinor como de aquellos lugares de la Tierra Media (Rivendel, el Bosque Oscuro, los Puertos Grises y Lothlórien entre otros) donde se hable este noble lenguaje. Así mismo, también podrán usarlo las páginas élficas de cualquier país de la actual Tierra."

Y yo digo ¿Para cuando un domino para los seguidores del Flying Spaghetti Monster? .fsm ya!

REFLEXIONES SOBRE LA TELE EN 3D

Hay que ver como avanza la ciencia. Después del post de ayer, no dejan de dar vueltas en mi cabeza unas cuantas preguntas sobre el tema de la tele en 3D:

1.- Después de haber vuelto a comprar en DVD todas las pelis que ya tenía en VHS, ¿Tendré que hacer lo mismo con este nuevo formato?
2.- ¿Realmente merece la pena comprar Torrente en 3D? Más que nada por lo del generador de olores.
3.- Ahora que lo pienso, ¿A quién se le ha ocurrido lo del generador de olores? Me vienen a la cabeza 100 películas que no vería con ese sistema.
4.- Y ¿qué pasa con mi cámara digital? ¿Tendré que ahorrar para un armatoste que capte profundidad, textura, olores y la madre que lo parió?
5.- ¿Tendré que ahorrar también para pagar al fisioterapeuta por las lesiones que cargar semejante cámara pueda causarme en la espalda?
6.- Y lo que es más importante ¿Como será el porno en 3D? ¿Qué nivel de interacción tendrá?
7.- No soy el único que se ha planteado el punto 6, ¿verdad?

LA TELE EN 3D!!!!

Esto es tan increíble que lo copio directamente de Daily Cosas:

"Cuando leí la noticia que hablaba de una televisión 3D, pensé en que hay cosas que habíamos visto en películas (como Paycheck) como algo muy futurista y sin embargo están a la vuelta de la esquina. De hecho, ya se han sacado las primeras pantallas que presentan imágenes en 3D. Y es que a través de una pantalla es mas sencillo recrear el 3D, emitiendo en la pantalla una imagen para cada ojo y haciendo que cada ojo vea la suya (intentando evitar el engorro de las gafas polarizadas).Sharp ya tiene una pantallas equipada con tecnología 3D a la venta por 1500 dolares, y portátiles desde 3500.Soporta multiples juegos y algunas aplicaciones... pero donde si que lo vería interesantes sería manejando el sistema de ventanas flotantes que plantean desde SUN.Otro acercamiento hacia la imagen 3D que mucha gente espera en el de proyectar una imagen en el aire y, aunque la imagen no tiene profundidad, si permite la interacción con la misma sin necesidad de punteros ni guantes."

CABEZA DE FAMILIA

Ocurre algo curioso con el cine, y sobre todo con géneros como el terror. Cuando una película es mala, pero verdaderamente mala, llega a un punto en que se vuelve genial. Es como el Efecto Gilipollas (cuando te pasas de listo te vuelves gilipollas), pero al revés.
El caso que hace un tiempo alquilamos una peli de "terror" titulada Cabeza de familia, más que nada porque nos daban dos por uno y queríamos hacer la coña. Y para nuestra sorpresa no paramos de reírnos en dos horas de puro absurda, cutre y estúpida que era. Madre de Dios, en mi vida vi semejante cosa, ni todas las películas de Agárralo como Puedas juntas llegan a esas cotas de ABSURDO.
Va sobre unos hermanos mutantes que tienen cada uno una cualidad desarrollada. Pero es que hay cada cosa en la peli. Una trampas que parecen sacadas del correcaminos. Y unos diálogos... Pero que diálogos ni que niño muerto, si los protas se pasan la mitad de la peli follando.
Ahora en serio, la película se hizo con el objetivo de dotarla de un cierto sentido del humor y no de dar miedo... Pero es que es tan tan tan de serie B. En fin, yo ya me la he bajado de la mula, no perdais la oportunidad de ver esta pedazo obra de arte.

PELÍCULAS DE FUTURAMA

Se comenta en http://www.gotfuturama.com/ que Matt Groening ha firmado un contrato con la Fox para comenzar a producir películas de Futurama que pasarán directamente al formato DVD, tras el respaldo que los fans han dado a los DVDs de la serie. La información viene directamente de Billy West, voz de Fry, Zoidber y el Profesor en la serie, pero habrá que esperar a que se haga oficial, si bien ya se barajan fechas como el 2007. Venga, a ver si tenemos suerte.

INVASIÓN CONEJIL

Ya desde hace un tiempo María comentaba que debía ordenar su bolso; que ya iba siendo hora. Nadie le ha prestado mucha atención hasta que hoy se ha descubierto como toda una familia de conejos había asentado su madriguera en el bolso sin que nadie se percatase anteriormente. Hemos intentado sacarlos pero, tras una conversación con el cabeza de familia (momento de la fotografía), la cosa ha quedado zanjada con un contrato de alquiler por un par de meses más.

EL UNIVERSO, LOS ASCENSORES Y TODO LO DEMÁS

El otro día en una conversación salió a cuento el dichoso tema de los ascensores. Ascensores, esos variopintos lugares en los que se fusiona el olor a sobaco, perfume rancio y tabaco.
Las personas tienen un espacio propio que al ser violado, como ocurre en los ascensores, incomoda un webedo. El caso es que, si bien se puede deducir bastante sobre la personalidad de alguien observando como se comporta en un ascensor ocupado, más se puede uno reír de el. Así que el grupo de empíricos cerveceros que estábamos reunidos detectamos una serie de arquetipos de ascensor. Aquí os ofrezco la Clasificación Internacional de Personajes de Ascensor:

- El numericos: Es el sujeto que, tratando de evitar tu mirada, se queda como embobado mirando la pantalla del ascensor que señala el piso. Está el tipo emocionado, expectante; como si tratara de acertar que número será el siguiente. El cuatro… a que ahora viene el tres… Olé.

- El desafiante: Es el opuesto al numericos. Este personaje piensa que está en un bar en mitad de un concurso de mantener miradas. Así que te clava las pupilas en plan aquí estoy yo y hasta que tu no bajas la mirada no cede, el cabrón. La cosa se puede llegar a poner realmente tensa si decides seguirle el juego. Muchos crímenes tienen sus raíces en alguien que no bajó la mirada a tiempo en el ascensor.

- El O.T.: Es el más difícil y satisfactorio de encontrar de todos. Algunos hemos visto solo un par en nuestra vida. Es el tipo al que pillas cantando o silbando al abrirse la puerta del ascensor y, para no admitir que acaba de hacer el ridículo, continua cantando todo el trayecto.

- El llaves: Es una variante del numericos. Éste, en lugar de quedarse embobado con la pantallita, pasa el tiempo buscando entre sus llaves la de casa. Y da igual que el tío solo tenga dos llaves en el puto llavero, se las arreglará para perder todo el trayecto buscando la dichosa llave.

- La agüelica: Todas las leyes referentes al comportamiento humano en ascensores se vienen abajo con este sujeto. No tiene necesariamente que ser una mujer mayor, pero hay que admitir que el grupo esta formado en gran medida por ellas. La agüelica no sólo no rehúsa el contacto humano, si no que lo busca intentando entablar conversación a toda costa. Charlas sobre el clima, que si llueve, que si hace sol, son su hábitat natural y es capaz de sacarle el jugo a un diálogo sobre el buen tiempo que hace hasta cotas insospechadas.

- El factor crío: Existe un último factor del que no hemos hablado y que influye en los arquetipos enumerados decisivamente. Si te montas en un ascensor con una persona acompañada de un crío, no importa lo retraído que seas, la tendencia que tengas a rebuscar ente tus llaves o que seas pariente de Herodes. Tienes la obligación social de hacerle alguna monería al crío para que reaccione. No hacer esto puede ser motivo de que tus vecinos comiencen a hablar mal de ti a tus espaldas y un día te despierte con tu casa en llamas.

Valentín Yuste


Y tu de quien ereeees??? Comment, comment
(Yo soy un numericos, por cierto)

MANTENEOS HAMBRIENTOS, MANTENEOS ATOLONDRADOS

Os cuelgo un par de enlaces a una conferencia que Steve Jobs, creador de Apple, dio en la ceremonia de graduación de Stanford. Echadle un vistazo, es bastante interesante.
Aquí podeis encontrar el texto original y aquí la versión traducida al castellano.

QUE NO CUNDA EL PÁNICO

Ayer fui al cine a ver "La Guía del autoestopista galáctico". Trata sobre un tipo al cual derriban la casa y el planeta en la misma mañana, y que se dedica a vagar con un colega alienígena por el universo mediante el internacional sistema del autoestop.
Hacía poco que había leído la novela, que me recordó mucho al estilo de Terry Pratchet (Supongo que por lo del humor inglés...), por lo quese me hizo entretenida. Sin embargo, tenía cierto resquemor a la adaptación al cine, por la sencilla razón de que había partes de la novela que me parecían difíciles de representar (lo de la ballena, por ejemplo). Para mi sorpresa no han eliminado prácticamente nada de la novela, de hecho, hay partes nuevas extraídas de las adaptaciones para TV. Otra de las razones que me llevaron a estar un poco acojonadillo fue ver el cine casi vacío; pero a fin de cuentas no es el tipo de película que pueda interesar a mucha gente y la campaña de marketing ha sido por completo inexistente.
Por lo demás me lo he pasado como un enano. Los efectos especiales tienen una apariencia muy retro, parece que han intentado no abusar mucho de la pantalla azul. Allí donde han podido usar animatronics en lugar de monstruitos diseñados por ordenador, lo han hecho. En esta película en concreto queda genial, puesto que los animatronics, con su aspecto espumoso, son mucho más cachondos que lo que actualmente se logra con un ordenador. Por otro lado, hay escenas realmente hermosas, pero debo admitir que por lo general los efectos son un pelín cutres. Aún así quedan guay jeje.
Quizá, el aspecto que menos me ha gustado ha sido la banda sonora, con tonadillas pseudograciosas que parecen sacadas de un serial de los 80. Y por supuesto esa odiosa "Good bye and thankyou for the fish", que sale al principio y que se hace pesadisisisima.
Bueno, la película es divertida, si os gusta el humor inglés en plan Monthy Pitton, id de cabeza. Por cierto, si podeis leer el libro antes de ver la peli, os lo aconsejo, disfrutareis mucho más.

INTITUCIONES MEDIEVALES, HOY: LA UNIVERSIDAD DE ZARAGOZA

Pues el caso es que me tocaba matricularme el día cinco. Sí señores, bien de mañanas. Y al final he hecho la matrícula el día seis, a la una de la tarde y tras una ardua batalla entre mi paciencia y mi ganas de asesinar a las de secretaría. Tras pasarme media hora haciendo cola:

-Yo: Hola, vengo a hacer la matrícula.

-Secretaria: Se han estropeado los ordenadores, déjanos los papeles.

Y yo agarro, confiado, y se los dejo. Cuatro horas y media después, a eso de las tres, me llaman al móvil.

- Secretaria: Que no hay plazas de la optativa que has cogido, dinos otra.

- Yo: Estoy en mitad de la calle, no me sé la soptativas de memoria, si espera cinco minutos me paso por allí.

- Secretaria: No pue ser, vaaamos a cerrar ya.

- Yo: ¬¬

Al día siguiente me presento de nuevo en secretaria, esta vez a las nueve de la mañana, para estar el primero y que no me toquen más la moral. Llevaba la nueva optativa apuntada, pero en esto que al ir inscribirme en ella me doy cuenta de que las de secretaría no me han apuntado a ninguna otra asignatura, de hecho ni han empezado a cursar mi matrícula. Me siento en uno de los ordenadores habilitados (por fin arreglados) y la hago de nuevo. Cuando ya tenía todo preparado, se estropea la impresora y no puedo sacar las copias necesarias de la matrícula. Pasa media hora. Las de secretaría no hacen nada para solucionarlo y empiezan a hablar sobre sus retoños. La gente empieza a amotinarse, pero inesperadamente las impresoras resucitan. Una chica le da veinte veces a imprimir su matrícula y las impresoras se vuelven a estropear. A las onces y media, desesperado, guardo los cambios en el ordenador y me voy.

Una hora después me llaman para decirme que ya se ha arreglado todo y que tienen mis papeles, pero cuando llego a secretaría, para variar, no tenían nada. Espero otra media hora a que les de por imprimir mis documentos. Por fin, a la una, tras más de siete horas en total para hacer mi jodida matrícula, una voluntaria que habia por ahí me da los papeles. Yo ya me había quedado dormido en un sofa.

Y digo yo, ¿ES QUE ACASO NO SE PUEDEN HACER LAS COSAS MEJOR?, ¿ES NORMAL QUE LA GENTE TENGA QUE MALGASTAR HORAS Y HORAS PARA UN TRÁMITE RIDÍCULO QUE NO TENDRÍA QUE LLEVAR NI DIEZ MINUTOS? Y LO QUE ES MÁS IMPORTANTE, ¿CUANDO SE DARÁN CUENTA CIERTOS FUNCIONARIOS DE QUE, y esta vez bien alto, NO LES PAGAN POR TOCARSE EL POTORRO?

EL SONIDO DEL TRUÑO

Ayer por la noche llevé a Pochola al cine. Como somos un poco gilipollas e íbamos apurados de tiempo, entramos a la película que antes iba a empezar. Para nuestra desgracia, no era otra que El sonido del Trueno, basada en un relato de Bradbury. Imaginadnos a nosotros dos, confiados, felices, tralarí, tralará, entrando a ver algo que esperábamos que fuese como mínimo soportable. Como llegamos a tragarnos semejante bodrio de cabo a rabo no viene a cuento, el caso es que todas las copias de la película deberían ser incineradas y sus cenizas mandadas al espacio.
Más o menos la historia es ésta; una compañía se dedica a mandar millonarios de safari al cretácico, para que puedan cepillarse a un bicharraco parecido a un tiranosaurio. No pueden cambiar nada para no alterar la historia, pero claro, alguien la caga y blablabla, el caso es que Chicago acaba repleta de Gibones psicópatas, murciélagos gigantes y pezones (peces grandes). Todo muy original.
La peli es un compendio de todos los topicazos del cine de ciencia ficción, no se deja nada; la jerga pseudocientífica, el millonario sin escrúpulos, las justificaciones traídas por lo pelos... Como en Alien vs Predator, pero en aburrido. Si lo que quieres es pasar un buen rato, lo mejor que puedes hacer es llevarte una libreta e ir apuntando todas las lagunazas que tiene la peli, porque hay gambas y de las gordas (no quiero chafar la película enumerándolas).
En conclusión, para ver una buena peli, la de Charlie.